和门儿在一起的四个多月里，我们挤在昏暗狭窄的宿舍床铺，宽不到90厘米，连两个人平躺都够呛，更别说翻身了。我由于长时期的不良习惯，习惯了深夜活动，晚睡已经成了常态，甚至已经丧失了早睡的能力。而门儿却能够很轻易入眠。
我和门儿起初在一起的时候，每天晚上睡觉，就是我一天痛苦的延续和第二天痛苦的开始。门儿总可以在设好闹钟，关掉手机后，一眨眼的功夫就入睡了，有时候还会打呼噜。
我们头靠头，肩并肩。
每每她入睡，我会侧躺，脸面向她，看着她享受着婴儿般的睡眠，特别满足，总想亲一口，但还是忍住了。
可越看门儿，我就越睡不着，就想掏出手机。我平日不怎么刷微博，一般是看看微信订阅号，夜里躺在床上看些文章，类似于睡前读物，这种方式，比我服用褪黑素效果好很多。
可是，灾难来了。
每每我拿出手机，手机散出的灯光总会打扰到门儿的熟睡，紧接着门儿给我一个特别带有情绪的转身，后脑勺和屁股对着我。
而我，惴惴不安，可难受了。通常情况下，我就乖乖地收起手机。平躺着，盯着天花板上的23号贴纸。慢慢等待着阳光透过方形玻璃窗的罅隙，打在我和门儿的窗帘上，然后唤醒我的门儿。
记得有一次，我因为一宿没睡，一整天没有精神。这种状态被门儿定义为“脸黑”。然后门儿对我发脾气，责备我无缘无故给她摆脸色。我特别怕门儿冲我发火，她调高说话音量，脸部动作配合着吵架气势，总会让我无比沮丧和束手无策。我当时沉默了一会，低吟道：“我昨天晚上没睡着，但是看手机又会打扰到你睡觉，我就听音乐，以前听轻音乐，我都能比较顺利睡着。”
“真装逼，大半夜睡不着，还听歌。”
听到这，我真的委屈至极。就跟她理论，强加道德伦理，加上辩论气势。没想到，门儿很快和我道歉了。并笑着跟我说：以后你晚上睡不着，就弄醒我。
我很识相地接受了她的道歉，但从未忍心弄醒熟睡的她。那以后如若我睡不着，想看手机的时候，我就会像一个瘫痪的病人一样，慢慢挪到她的脚边，换一个方向躺着。
后来，偶然一次，我偷偷发现她发了一个动态。内容大致为：我很快入睡，可是他总是很难睡着，怎么办？
下面的评论千奇百怪，有让我白天不要睡觉的（我白天的确未睡午觉），还有让我累到不行然后两个人幸福睡去的......
看到这儿，我心里特别暖，我知道我的问题，不再是一个人面对，门儿在关心我，热切地希望我能够更好。
每天醒来，门儿都会问我：昨晚睡地好吗？什么时候入睡的？我有没有打呼？
每每我说：昨晚睡得特别好，你睡着之后，我就入睡了，一觉睡到自然醒。门儿都会异常开心，然后给我一个菊花吻，再加上一个饱含深情的热吻，接着在我身上蹭来蹭去，软软地喊着：我要抱抱。
再后来，门儿每晚睡前，和我说的最后一句是：闭上眼，你先睡，你睡着了，我再睡。然后一只胳膊架在另一只胳膊上，手指按压着我的太阳穴。
其实她越按，我越睡不着。但是，我不想让她停。脑门感受着她手指的按压力度逐渐变轻，胳膊开始变得游离，我知道她很困了，于是将她的手轻轻地放回她的肚子上耷着。有时候，她会突然拉住我的手，十指相扣，放在她暖暖的肚皮上。
幸福莫过如此吧。
意识模糊的时候，我仍然能感受到你在我身边的温度，然后本能地和你靠近。
不知道什么时候，洁身自好的女孩子却变成了别人嘲笑的对象。
20岁出头，还是处女之身，就会被别人说成保守，传统，跟不上时代，更有过分的骂她们这是装清高。
一天，因为毕业找工作的缘故，联系了一个平时很少联系的表哥，从我这往上数三辈，他们是一个爸妈，亲兄妹，可算还是有很大的血缘关系。
刚聊没几句，这位表哥就开始各种开车，以前听他特别混蛋，现在看来是名副其实了
让我觉得他更混蛋的是，他居然很明了的说想要睡我，真的一点人性都没有，这样的直系表妹，他可以说出这样的话。
本来打算不再搭理他，但他下一句给我回的是:你不会还没有和人啪啪过吧？不可能吧，你怕早就不是处女了吧？
看到这句话，我如受到了奇耻大辱一般，顿时怒火中烧，怼了回去。
他说他不相信我依旧是处女之身，现在就没有多少是处女，尤其像我们这些“女大学生”。
“女大学生”不知何时，它变成了一个随时就拿来讨论的八卦的标签，说起“女大学生”都会带着一种鄙夷的眼光，散发着一股恶心的味道。
还记得大一的时候认识了隔壁学校的一个男生，我们很聊的来，对彼此也很有好感，我们便很迅速的发展成了男女朋友。
明知道发展的太快不好，但又害怕会错过合适的人，还是就默认了。但交往第三天，他竟然就提出一起出去开房这一要求。
我想的很简单，以为只是两个人相拥入睡，可以什么都不做，但他直接了当的说想要我的第一次。
看着手机屏幕上他发的缠绵，温柔乡，第一次，避孕套等字眼，我觉得他好恶心，便回了他一句:“你让我觉得恶心”
“恶心？为什么你会这样觉得呢，那种感觉很爽的，难道你不想和我一起体验吗”
看完这条消息，我直接跑到卫生间吐了，是真的吐了，这时手机屏幕亮起
“呵，装什么清高啊，算了吧，看来我们不合适，你还是继续当你的圣女吧”
哇……我吐的更厉害
从那以后好几天，我的脑子经常会出现那些字眼，我恶心的吃不下任何东西，一连掉了好几斤，舍友都被我吓到，总以为我升了什么不可治愈的大病
我慢慢的调整状态，将这些遗忘，继续一个人的生活，我害怕恋爱，害怕谈及感情。
我每天都给自己找事情做，我做兼职，泡图书馆，球场撒泼儿……都是为了让自己过的充实，让自己累，无暇去考虑那些有的没的东西。
就这样过完大一，大二开始我依旧过着自律的生活。但有一个男孩闯进了我的生活，从图书馆到球场，我都能遇到他。不知他从何时开始注意到我，他跟我表白，我拒绝。他跟我到图书馆，我扭头就走。他在我兼职回宿舍的路上等我，我装作没看见，不搭理。他每天在我宿舍楼下堵我，时间久了，我终于答应和他相处，因为我觉得他是认真，并且他跟上一个男生不一样。
他人品好，三观正确，价值观也租我差不多，我觉得我可以从上一段阴影中走出来，去试着接受他，去尝试迎接一段新的感情
正当我鼓足勇气决定要答应做他女朋友时，却听说他和我们学院的另一个姑娘发生了关系，我苦笑了一声，扔掉了他给我的那个我最钟意的玩偶
自那以后，我封闭了心门，来者不拒，有人跟我告白就答应，交往从不超过15天，我不间断的换男朋友。交往期间，什么都可以做，除了上床滚床单。
舍友问我，你怎么变成这样了，你现在完全就是一个十足的渣女，我微笑着看着她摇摇头不说话，心却如刀绞一般痛。
终于，我变成渣女了，我变成了那个伤害别人的人了。
你还相信爱情吗？我还信，呵，我是不是很傻，很可笑呢，但女孩一定要爱自己，这是真的。